Humour de bassiste

En tant que bassiste, développer un sens de l’humour peut être aussi bénéfique que maîtriser les lignes de basse.

L’humour peut aider à détendre l’atmosphère pendant les répétitions et les performances, renforcer les liens avec les autres membres du groupe et même stimuler la créativité musicale.

En riant, en faisant des blagues et en cultivant une attitude légère, un bassiste peut contribuer à créer une atmosphère positive qui améliore l’expérience musicale pour tout le monde.

Les bassistes sont considérés comme plus drôles en raison de leur position dans un groupe de musique, pilier rythmique, ce qui leur donne une perspective unique sur la dynamique du groupe.

De plus, certains disent que le rythme et la nature « groovy » de la basse inspirent un sens de l’humour particulièrement amusant.

Tu sais que tu es bassiste quand…

– tu as essayé la guitare, mais que c’était trop dur. Il y avait trop de cordes.

– les autres membres du groupe ne s’aperçoivent de ton absence qu’au bout de 2 heures de répète

– la dernière fois que tu as acheté un jeu de cordes, c’était en francs…

– la dernière fois que tu as fait un solo, le public a commencé à partir pensant que c’était la fin du concert

– tu t’es accordé une fois : le jour où tu as acheté ta basse

– personne ne te fait jamais de remarque sur ce que tu joues

– on ne te laisse pas monter sur scène, car c’est réservé « aux vrais musiciens »

– tu penses que si tu n’étais pas là, la chan­son perdrait toute son assise

– tu fais l’in­ter­prète entre le batteur et les autres membres du groupe

– à chaque fois que le batteur met un coup de grosse caisse, tu te sens obligé de jouer une note, c’est plus fort que toi

– tu veux impres­sion­ner l’au­dience, tu sors un plan slap, le même depuis 15 ans

– tu es le seul à savoir que Jaco Pasto­rius n’est pas un auteur latin

– tes groupes de rock préfé­rés sont Police et les Red Hot Chili Peppers

– tu es plus McCart­ney que Lennon

– pour toi, PB ne veut pas dire « problème », mais Preci­sion Bass…

– … et JB n’est pas une marque de whisky, mais Jazz Bass

– tu aimes bien rester au fond de la scène, à côté du batteur

– tu ne t’en­tends jamais sur scène, par contre on n’en­tend que toi en façade

– tu portes ton instru­ment en bandou­lière, au dessu du nombril

– t’es toujours gagnant à la guerre des Watts avec le guita­riste

– le haut-parleur de ton ampli fait plus de 12 pouces

– tu as appelé ton chien Marcus…et ton chat Stan­ley

– quand tes idoles ne sont pas Jimi Hendrix ou Angus Young mais Pino Paladino ou Mike Karn

– tu es le seul du groupe à connaître la loi de calcul des impédances en parallèle

– tu transportes un 8×10 ampeg et une svt2 qui pese un cheval mort pour que le sondier finisse par te repiquer en DI et te demande de mettre ton ampli « achement moins fort steuplé »

– quand un truc sonne faux dans une harmonie instrumentale, tous le monde se retourne vers toi alors que tu joues la fondamentale

– ton guitariste veut que tu joues plus simple, ton batteur veut que tu joues plus complexe

– Pourquoi a t-on besoin d’un bassiste dans un groupe ?
Réponse : Pour parler avec le batteur et lui traduire ce que se disent les autres musiciens.

– Le bassiste se plaint : Les gars le batteur m’a désaccorder une corde c’est dégueulasse !
Les musiciens : Bah tu n’a qu’à la raccorder…
Le bassiste : Ouais mais il ne veut pas me dire laquelle !

– Combien faut-il de bassistes pour changer une ampoule ?
Réponse : Un seul mais il faut que le guitariste lui montre d’abord.
Variante : Aucun, le clavier peut le faire avec sa main gauche.

– Comment reconnaît-on un bassiste qui frappe à la porte ?
Réponse : On ne sait pas, tout le monde s’en fou…

– Quelle est le point commun entre un bassiste et un préservatif ?
Réponse : C’est plus sûr avec mais c’est quand même mieux sans.

– Quelle est la différence entre deux bassistes fretless ?
Réponse : 1/2 ton.

– C’est l’histoire d’un bassiste qui jouait si faux que tout le reste du groupe s’en est aperçu…

– Que jette t-on à un bassiste qui tombe à l’eau ?
Réponse : Son Ampli.

– On prend 1 bon bassiste, 1 mauvais bassiste, 1 guitariste et 1 batteur et on les place aux quatre coins d’un stade de football.On dépose un billet de 100€ au milieu. Lequel arrive à ramasser le billet ?
Réponse : Le mauvais bassiste car :
Un bon bassiste, ça n’existe pas
Un guitariste ne se déplace pas pour 100€
Le batteur n’a toujours pas compris ce qu’il fallait faire.

– Au fond un groupe de musique c’est comme un sandwich :
Le batteur c’est le pain, il laisse un petit goût en fond, on y prête pas forcément attention mais il est vital, sans lui tout se casse la geule.
Le guitariste c’est le jambon, c’est le goût dominant, celui qui donne le goût au sandwich mais il n’en faut pas de trop !
Le chanteur c’est le cornichon, celui qui se dépose devant tout le monde, pas long en bouche mais très agréable et dominant quand il est là, on peut éventuellement s’en passer.
Le clavier c’est le beurre, le fromage ou la mayonnaise , il se marie très bien avec le reste, il lie toutes les saveurs entre elles en trame de fond mais il en faut pas de trop sinon ça déborde.
Le bassiste c’est la Salade, Ça n’a pas forcément de goût, ce n’est pas spécialement agréable mais bon c’est joli alors on en met c’est l’usage.

Source https://www.evantremorin.com/blagues-musiciens/

C’est quoi un bassiste ?
C’est un gars avec des musiciens autour.

Quelle est la diférence entre un bassiste amateur et un bassiste professionnel ?
Le bassiste amateur fait Doum Doudoum Doudoum Dou Doum.
Alors que que…
Le bassiste professionnele fait Doum Doudoum Doudoum Dou Doum.

Un homme visite une île lointaine. On entend sans cesse un rythme de batterie. Le type demande aux indigènes la raison de ce rythme et ils lui répondent tous: « Très mauvais quand batterie stop… » A la fin, il demande: « Mais qu’est-ce qu`il se passe quand la batterie s’arrête ? :  » Le solo de basse commence! »

Un couple qui ne se parle plus depuis 10 ans décide d’aller voir un grand psychologue spécialiste de ce problème.
Après les avoir entendu exposer leur cas, le psy sort de la pièce et revient avec une basse et un ampli.
Il attaque un blues, puis entame un long solo.
Au bout de quelque minutes, le mari regarde sa femme et lui dit : « C’est idiot de ne plus se parler à cause d’une histoire vieille de 10 ans… »
Sa femme lui répond : « C’est vrai, tout ça pour une histoire de tarte trop cuite… »
Et ils parlent, il parlent a n’en plus finir.
Le psy termine son solo de basse, reprend le thème, conclut et pose sa basse.
Le couple lui dit : « Mais c’est un miracle, on se parle ! Comment avez-vous fait docteur ? » Le psy répond : « C’est facile, pendant les solos de basse, tout le monde s’en fout et discute…!

Deux bassiste s’amusent à  jouer des morceaux de grands compositeurs.
L’un dit à l’autre :
« Je sais ce qu’on va jouer, je vais te le deviner par une charade, c’est un morceau d’un trés trés grand compositeur.
Mon premier est un fruit,
Mon deuxième est un fruit,
Mon troisième est un fruit,
Mon quatrième est un fruit
Et mon tout est un compositeur sourd »

L’autre bassiste dit : « Ben , ça alors , je vois pas de quoi tu parles… »

Et L’autre bassiste lui répond :  » Pomme pomme pomme pomme Bethoven !!! »

C’est Toto qui  joue de la basse.

Son papa n’est pas content, il lui dit:
« Dis donc Toto , tu fais trop de bruit, vas jouer là basse si j’y suis! »

Pensées d’un groupe avant un concert…
Le chanteur « m…e j’arrives pas à régler la sono »
Le rythmique « j’arrives pas à m’accorder »
Le soliste « dans quelle gamme on joue? »
Le batteur « on part sur quel rythme ? »
Le bassiste « on bouffe à quelle heure ? »

Deux musiciens de rue discutent dans le métro où ils font la manche :

« Les temps sont durs les gens ne donnent presque plus rien.
– Moi, depuit que j’ai ma basse, je gagne le triple c’est super !
– Ha bon ?  les passant aiment la basse ???
– Non !!! Ils me payent pour que j’m’arrête !!!